2008.07.10 Thu

無関心って思ってたより痛い。
前回の課題作品の講評を受けたのですが、いまいち何も言ってもらえない。
やっぱり個性すらないってこと？？？
唯一行ってもらえたことは、「鎖の表現ができると良いよね」え、それ以外にも突っ込んでほしかったんだけど。あれ、それだけ？
「ここの黒み足りないよね」とか言ってほしかったのに！
髭もじゃのおっさんは嫌いですか？（舞台俳優？のポートレート的なモノクロ写真だった）
顔とか襟のファーとかすごい頑張ったのに、触れられなかった・・・orz
せめて一言ー！！（切実だけど言えなかった）
私褒められて伸びる子なのに、もっと悪いととことか言ってくれれば良いのにー！
今まで親以外に絵を褒められたことってあんまり無いな。なんでだろう。
Y先生戻ってきてー。（前期を半分にして入れ替わりの演習でした）
ちゃんとダメなところを言ってくれて、ついでに褒めてくれるY先生の授業が恋しいです。
一気にやる気が下がったのは言うまでもなく。
次の課題で指導を受けたので、まあ私も悪いところあったし、と盛り返したのはいいのですが・・・
「何で描くの？」と聞かれたので、「（画材自由だし）色はPhotoshopで処理しようかと」というと、「この授業はアナログだよ」。
初めから言えー！！！！
一気にテンションダウン。多分、顔笑ってなかった。（いつも笑ってんのにね！）
他の子やってたし、Y先生の授業と違う方式だったから良いのかと思ったんだよ！画材自由だし！

悔しいので、線画のペン入れをデジタルで作って転写してやることにしました。
はっはー最後がアナログならいいんだろー！（ヤケ）
なにくそー！
CDジャケットの人物イラストレーションの予定（何のイラストレーションにするかは各自で決める）なので、時間が有るかぎりデジタル処理の完成品を課題と一緒に叩き付けてやろうかと目論んでます。
私的、正々堂々な嫌がらせ。
まあ、頭悪いので嫌がらせなんてこんなもんです。（青臭い）

怒るとやる気が出るって、あれおかしいな。

2008.05.31 Sat

デザインって何だろう。今日の講義で、そんな話題が上りました。
デザインか、アートか、なんて今まで考えたことも無かったのが現実。
中学までは、アートもデザインもなんら区別がつかなかったし、高校の時もあやふやで、今でも明確な答えなんて無い。
ただ、分かっていたことは、画材や紙や媒体で、それが決まるんじゃないってことだ。
じゃ、なんなんだ。
先生の言葉を要約すると、「アートは我が身のため。デザインは他人のため。」につくるものだという話だった。
昔から、アートとデザインの分け方として説明を受けると、こう帰ってくる。
壁にぶち当たってしまったと思った。
確かに、デザインとはいつも誰かのために行うもの、しかし、私にとってはそれが自分のためでもある。
理屈っぽいかもしれない、でもそうだから仕方ない。
何かを学ぶたびに世界が広がるが、同時に不安にもなる。
やりたいことが揺らぐ。
講義を聞いていると、私は本当にデザインだけがやりたいのかな、とも思った。
もともと憧れていた世界は、イラストレーション業界だった。
けれど、本当は通過点にしか過ぎなくて、（表に出すと叶わないような気がするので伏せますが）大きな夢ってのは私にも有ります。
ただ、漠然としすぎて、叶わないことを思い続けているだけかもしれない。

画家になりたいとは思ったことはありません。
やりたいことをやっていった結果に、個展とか展覧会というものが枝の先にあってもいいかなと思っている程度です。
しかし、今のままではそれもままなりません。

自分が見つからない、ということが今一番不安です。
課題もそうですが、個性を求められ始めているのは事実です。
最近よく言われるのは、「どこかでみたような絵」「うーん（いまいち）」。
私は絵を描く練習法として、模倣が大事だと思ってきました。
西洋美術でも日本美術でも模倣をして、画家としての技術を会得している人々が多くいます。（全員ではないですが）
しかし、なんとなく引っかかっていたのは、技術は盗めるが、個性は無いということだ。
個性って何だ！
絵が下手なことでも上手いことでも無い、世界中探しても私にしか無い魅力ってなんだ。
かわいいとか、カッコいいとかで終わらない魅力って・・・？
以前よりもより多くのことに興味を持つようになったと思う。
進歩はしている、けれど見つからない。

盛大に人に嫌われてから、自分を出すことにとても躊躇いがある。
眠っている自分の魅力は、これが原因で出て来れないのかもしれない。
自分の魅力を問われたとき、なんて表現していいか分からなくなる。
嫌いだと言われたのは、直接じゃなく、質の悪い噂と無視と悪戯書きだった。
いつか、彼女らにちゃんと認めてもらいたいし、対等に見てほしいと思う。
一度、同窓会で会う機会が有りましたが、目を見てもらえませんでした。
話せるようになったのは、進歩と思いますが。（まあお互い大人になったということで）
多分許しはしないと思う。これからもずっと傷はついたままだから。

話はそれましたが、自分を出すという恐怖感は誰しも有ると思います。
気付いているかどうかは別として。善し悪しもあるし。

個性って、誰かに認めてもらえて初めて自分の意識に確立するものだと思う。
自然体を受け入れてもらえない現代に生きるって本当に難しい。
でも、下克上の精神で、水面下から這い上がっていこうと思います。

2006.10.19 Thu

腹痛に悩まされて二日、三日目の今日もかなり痛い。
私の場合、ストレス性胃炎の可能性が……。
なので、ちょっとキツイですが、電車を早めてみることにしました。
６時ごろに家を出たにも関わらず、なぜこんな微妙な混み具合なんだろうか。
また胃が…（切実に座りたい）

ともかく、せっかく早く着くように家をでてるんだから、
乗り換えた後の電車（ローカル）位、ゆっくり落ち着いていたい。
もう一本遅くすると、クラスメイトが乗ってくるため、
気が気じゃなくてストレスは溜まる一方です。
それが嫌で、早く出ているのにだ、
座れないわ、ストレスは溜まるわで、物凄く悪循環。
そろそろ、胃に穴でも空くんじゃ…？

薬を飲む、というのも解決の糸口と思いますが、
最近正常に効いてくれないのと、胃が盛大に荒れている様なので、
あまり飲みたくない。
ついでに言えば、薬が好きくない。
普通に考えて薬好きは、いない気がしますが、
何だか自分の意思に反するようで…。
精神安定剤とか、とくにね。

最近は物凄く不安定で、何やってもネガティブ思考が、
先に出てしまいます。
馬鹿みたいに泣いてばかりだ。
欲しい言葉は、きっと誰も持ってないんだろうな。
でも割り切れなくて、待ち続けてる自分が、正直情けないと思うわけです。

なんにせよ、私を含めて、
解ってるけど、解ってないのですよ、人間てのは。
私の気持ちも、彼女や彼の気持ちも、世界の常識も、理も。

2006.02.15 Wed

だめだなぁ、またぶり返したのかなぁ。
今日もガッコにいけない・・・。
大体学校って気分悪くなる、なぜか。
理由は明白ではないんですが。
神経質になりすぎなのかも。

ああ、でも、そういう、
心の病というか、そういうので
気分悪くなって帰りたいって言っても、
なかなか帰してくれないよね学校って。
そういうところもダメかも。
帰りにくい。気軽に行けない。
親は一時間だけでもっていう。
でも学校は帰してくれないし。
そう思うと気が重くなって気持ち悪くなる。
今日はココまで頑張ろうって決めて行くと、
その時間に帰れなくてそのままずるずるいて、
次の日いけない。
絶対悪循環。
かと言って、私のこと分かれっていえないし。
だって私だって分からないことあるし。


でも、今日は駅まで行こうと思う。
朝起きれたし。といっても、寝てないだけだけど。
それで、ダメならそのまま歩いてでも帰ってこようと思う。
（駅までバス通学）

諦めがいいところが、短所。
意地っ張りなところも、短所。
人への思いやりが無いところも、短所。

私の長所ってなんだろうなぁ。